為什麼要說“愛≠擁有”呢？

       是因為在一段感情中，我們很容易走入誤區，覺得我愛他，就可以擁有他，就可以改變他。

       甚至很多時候，會以我為他付出了那麼多，為什麼他就不能為我做一些改變為理由，期望對方改變。

       我在前一段時間，有和一位咨詢情感的女性聊過一個問題，她的愛人不太會說動聽的話，但她覺得她特别需要聽到動聽的話，這樣能讓她覺得他是愛她的。

       她的需求很明顯：想要聽到動聽的話。但實際上也很難達到她的需求，因為對方的性格從她的描述中，可以看出并不善于表達。

       我就問她，思考一下，如果他真的具有你所期望的，善于表達會贊美她，她還會喜歡他嗎？

       她思考了一下告訴我說不會，因為她不喜歡那種油嘴滑舌的人。

       你看，她其實清楚她喜歡的人是什麼樣，隻是真正的和這樣的人交往，她又期望對方有不一樣的表現。

       而在内心裡，卻會認為他愛我，才會為我改變。通過看到對方的改變，來證明對方是愛她的。但往往也忽略了，如果真的這個愛你的人為你改變，你又是否真的還會愛對方。

       愛給了我們什麼呢？

       “愛”給了我們為某人做一些事的動力，卻沒有給我們控制對方的權利。而為對方做一些事情，并不會使讓我們擁有對方。

       這就像香港喜劇《辣手回春》中的情節，一名乞丐喜歡上由張柏芝飾演的Yan，乞丐為了得到她的愛，從乞丐變成工地工人，變的有學識，變的有錢，然後又用錢整容，卻最後被告知，她喜歡醫生。

       正是說明了愛一個人，可以為對方做一些事情，而對方是否接受，選擇的權利在于對方。

       而現實生活中，我們總有一種錯覺：我為對方做了這麼多，所以對方就需要好好對待我。

       那麼試想一下，如果十個人愛你，你也願意愛十個人嗎？而且你能做到嗎？

       所以，“愛一個人”并沒有想象中的那麼豐滿，反而，我們要很清楚“愛一個人”并沒有給我們以下的權利：

       1、要求對方也愛我

       2、控制對方的思想行為

       3、要求對方照顧你的人生

       愛一個人為什麼會有對方被我們控制的錯覺呢？

       是因為在一段感情中，彼此有相互一緻的地方，而這些相互一緻的認知以及行為，造成了我們産生了一個錯覺，對方是懂我的，所以對方會做一些符合我内心需要的事情來滿足我。

       特别是在戀愛的時候，戀愛的過程中，受到身體激素的影響，我們會放大對方給我們感受好的一面，而忽略對方給我們感受不好的一面。

       所以我們更容易産生，對方是懂我的，這樣一種錯覺。

       事實更像是你開着一輛車，而後面跟着一輛這會兒和你向着同一個方向的車。在現實中，你不會認為對方和你的方向完全相同。

       當然，如果執着的認為因為我愛他，就有權利要求他的思想和行為必須遵從你的意願。那麼這種愛，更多的是把愛當成了控制對方的工具。把愛當成了一條繩子，而對方，隻是被你捆綁的廉價工具。

       當激情消退以後，對方便很容易想要逃離這份被控制。

       那并不是不愛你，而是不想要那種受制的感覺而已，這份壓力會給對方窒息感，會讓抗拒與你的接觸，從而使兩人的關系越來越僵。

       善待我們的需求，正确的看待愛

       大部分時候，我們的認知決定了我們對于事物的看法，就如同前面所說的感受被愛。

       感受被愛真的隻能從對方的改變上看到嗎？并不是，隻是因為這種改變一方面可以滿足内心裡對于對方的期待，另一方面也恰好符合自己對于被愛的認知。

       而我們需要做的，是将兩者分開分别被滿足。

       愛的表達方式有很多，我們首先要看到對方表達愛的方式，并讓自己對于對方的愛的表達有所接受，來理解對方，對方并不是不愛我們，而隻是用了自己的表達方式。

       而我們的需求，是我們自己的需求，缺失需要彌補，但方式方法有待商讨，可以尋求專業人士的幫助，但不要将自己的需要放在一段感情中，隻會讓你們的感情出現裂痕，彼此之間越走越遠。

後記

愛≠擁有，但一段好的愛情，一定是有付出有收獲的，是一段彼此攜手成長的過程，亦是一段真實的記憶。

來源：壹心理